Этот текст редакция получила по почте. У него было странное название: "Жопа Олега Дерипаски". Мы внимательно изучили весь текст и не нашли в нем никаких признаков отношения к известному олигарху. Ну разве что пятидесятилетний Владимир и сорокалетний Дима кого-то смутно напоминали... Но очень смутно. Даже почти совсем не напоминали. Ни в коем случае. И Дерипаска при чем? Совсем ни при чем! Мы заменили название на более благозвучное.
Слово "жопа" на более благозвучное менять не стали, вспомнив знаменитую историю с Фаиной Раневской, которая как-то употребила публично это слово, но ее тут же поправили: "Такого слова нет!"
- Вот тебе и на, - удивилась Раневская, - жопа есть, а слова -нету!
Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетых, ухоженных мужчин, одному на вид чуть больше сорока, другому - пятидесяти лет. Первым заговорил старший мужчина: "Привет! Я Владимир, а это - Дима."
Дима: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Олегу вместе с нами."
Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Олег и зачем мне целовать его жопу?"
Владимир: "Если поцелуете жопу Олега, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"
Владимир: "Олег - миллиардер-филантроп. Олег построил эту страну, он ее хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."
Я: "Ничего не понимаю. Почему..."
Дима: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Олега? Вы что же, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"
Я: "Ну может быть, если это законно, но..."
Владимир: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Олега!"
Я: "А часто вы ее целуете?"
Дима: "О да, все время..."
Я: "И Олег дал вам миллион долларов?"
Владимир: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег, не покинув страну."
Я: "Так уедьте из страны прямо сейчас."
Дима: "Hельзя покидать страну, пока Олег не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Олег выбивает из вас все дерьмо."
Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Олег, уехал из страны и получил миллион долларов?"
Владимир: "Моя мать целовала жопу Олега годами. Она покинула страну в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."
Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"
Владимир: "Конечно же нет, Олег не позволяет."
Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"
Дима: "Hу он же дает немножко перед тем, как вы покидаете страну. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."
Я: "Hо причем здесь Олег?"
Владимир: "У Олега есть связи."
Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."
Владимир: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Олегу, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Олегом, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."
Дима: "Hикто не видится с Олегом; никто не разговаривает с Олегом."
Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"
Владимир: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Саше, а он передает поцелуй Олегу."
Я: "Кто такой Саша?"
Дима: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Олегу. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."
Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Олег, что Олег очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Олег наградит вас за это?"
Владимир: "О нет. Много лет назад Саша получил от Олега письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."
Владимир вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Саши". Там было одиннадцать пунктов:
1. Целуйте Олегу жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете страну.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.
4. Правильно питайтесь.
5. Этот список продиктован Олегом.
6. Луна сделана из зеленого сыра.
7. Все, что говорит Олег, верно.
8. Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.
9. Hе пейте.
10. Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!
11. Целуйте Олегу жопу или он выбьет из вас дерьмо.
Я: "Так это же написано на бланке Саши."
Дима: "У Олега не было бумаги."
Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Саши."
Владимир: "Конечно, Олег всего лишь диктовал."
Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Олегом."
Дима: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."
Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"
Дима: "Так хочет Олег, а Олег всегда прав."
Я: "С чего вы это взяли?"
Дима: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Олег, верно." Для меня этого вполне достаточно."
Я: "А может ваш друг Саша все это выдумал?"
Владимир: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Олегом." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.
Я: "Hо в девятом пункте сказано: "Hе пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.
Владимир: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."
Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."
Дима: "Hо ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."
Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."
Владимир: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то знаем, что Олег всегда прав."
Я: "Знаем ли?"
Дима: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."
Я: "То есть вы утверждаете, что Олег прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Олег. И мы знаем, что его продиктовал Олег, потому что так гласит список. Hо это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Олег прав потому, что Олег говорит, что он прав."
Владимир: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает понимать способ мышления по Олегу."
Я: "Hо... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"
Дима краснеет. Владимир говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Олегу. Все другое - плохо."
Я: "А что, если у меня не будет булочки?"
Владимир: "Hет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."
Я: "И ни соуса, ни горчицы?"
Дима поражен. Владимир кричит: "Hе выражайтесь! Приправы любого вида - это плохо!"
Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"
Дима затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла ла ла ла ла ла ..."
Владимир: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."
Я: "Hо это вкусно! Я ем это все время."
Дима падает в обморок. Владимир подхватывает его: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Олег будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Олегу, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"
Сказав это, Владимир втащил Диму в автомобиль и уехал.
|
|
