Химкинскому лесу – жить!

Заебали форумчане. Сильно заебали. Заебали по полной. Заебали так, што сил уже нету никаких.
Я предлагаю их всех убить. Убить и расчленить. А расчлененные органы раздавить грузовиками.
Пусть суки сидят дома и на улицу не вылазят, а еще лучше пастроить спецыальный район за МКАДом и вывезти всех старух туда. Пусть жывут себе. В Мытищах или еще куда дальше. Не, самое заебись было бы собрать всех форумчан и сжечь, но ванять будет - пиздец, да и власти не пайдут на такое. Так што аптимально, я считаю, надо их нахуй из города всех выпизднуть. В область там. Пусть сибе жывут в маленьких деревянных сарайчиках, абщаюца между сабой и не нарушают мою и без таво хрупкую психеку.
Не, бля. Есть старцы, каторым уважуха и пачот беспесды. Вот я кагда телек 9-ва мая сматрю и там фронтовиков показывают, то реально слезы на глаза наварачиваюца. Им всем пачот без разгаваров. Но таких интеллигентных пенсионеров мало. И мне они в жизни редко попадаюца. В основном канешно какие то мусарные отбросы.
Я с утра хуячу на работу. Невыспавшыйся и злой. Психика шаткая што пиздец. Какова хуя эти суки в девять утра делают в метро? Они жэ блять не работают. Куда они едут? Што им надо в девять утра? Вы видели хоть одного деда в метро с утра? И я нет. Это патаму што мужыки кагда стареют, либо умирают, либо дома лежат и в патолок плюют. А у бабок блять маразм нахуй.
Пачему все старухи всегда тащат за собой огромные баулы с какойто непанятной хуйней? Блять, да все астальные едут как люди. Кто газетку четает, кто крассворд разгадывает. Кто тупо в пол смотрит. Ну телки там с сумочками маленькими. Мужчины с партфелями. А эти гадины со здаравенными сумищами на тележках.
И тока двери вагона аткрываюца, как эти ебаные пезды, расталкивая локтями астальных и ебаша сваими телегами по ногам нармальных людей, хуячат на выход. Куда ты торопишься, карова? Лежы себе дома и спи, уебищще блять.
Я раньше старался спакойно реагировать. Внимания не обращал. Но, пиздец, сил маих больше нет. Стою как то жду метро. Подъезжает. Двери аткрываюца. А там девушка такая малоденькая выходит. И тока она на выход, как тут бабка хуяк навстречу. Девку плечом в сторону, астальных телегой заебашыла. Даже, пизда, выйти людям не дала. Я блять не сдержался и со всей дури ей под сраку зарядил. Какой блять цырк начался я ебу. Главное, што все астальные тожэ на меня ванять начали. Типа, такой маладой а стареньких обижает и хуе мае и пиздец. А уж как старуха пасть аткрыла, так ваще песдос.
И только та малоденькая девушка так благодарно на меня пасматрела, што сразу полегчало.
А еще кагда старухи в вагон заходят, то начинают так азираца кровожадно, на предмет кто им место уступит. Патом находят жертву и деманстративно встают около него и ждут пока место уступят. Ну не твари? Есть еще такие, каторые падойдут и начнут лечить - типа пасматри бабушка стаит, ей тяжело, а ты сидишь.
А какова хуя ты, пизда ванючая, прешься с многокилаграммовай телегой через весь город в девять утра, если тебе тяжело? А, блять, я тебя спрашываю? Тебя, тебя, гавно марщинистое? Лежы, сука, дома и не выйобывайся. Манда блять.
Не, я место всегда уступаю нормальным бабушкам, каторые зайдут и скромно встанут, штобы их никто не трогал. Тогда абизательно встану и пасажу ее. Но если падходит ко мне и начинает требовать, то вытягиваю руку и паказываю ей средний палец, а патом адеваю наушники и нагло втыкаю в совецкий спорт, не обращая внимание на орущее дерьмо.
Ну хуй с ним с метро. Сам в принципе виноват. Купи машину, да и не выебывайся. Я в принципе с этим согласен. Тока блять от бабок еще дахуя всякова гавна. Вот, например, валяюсь дома на выхадных и делать савершенно нехуй. Врубаю ящик.
Не блять, ну это не пиздец, кагда я включаю телек в самое рейтингавое время, а там эти больные угандошенные пидары, эти ублюцкие. "Новые русские бабки"? Блять какими жэ мудаками надо быть, штобы два нормальных здаровых мужика переадевались

А ты гонон, похож на узбека, таджика, айзера, но только не на русского человека, ты за деньги пидоров, ограбивших все население россии, за тех кто купается в роскощи, хочешь нанести вред уважаемому форуму.Ты подделываясь под других людей на форуме , хочешь обосрать этот форум.

26 сентября, в 15 часов 30 минут, на пушкинской, каждый русский человек, должен быть и поддержать борцов за святое дело.Пора дать отпор, убийцам химкинского леса.

Вся твоя работа сводится к одному, заглушить форум.Так вот, я тебе хочу сказать, шавке нанетой фсб, мощи не хватит, штаны порвешь от натуги.

Церковь мутна. Люди тусклы.
Уж восьмое января.
Тянет кислою капустой
Со спиртного алтаря.
И священник что-то зря,
Что-то блекло, что-то пусто
Говорит неговоря
В испарениях капусты.
Здесь сегодня нет святого,
Нынче тут похмельный дух,
Все опухли от спиртного,
Только образ не опух -
На иконе кисло-мутной
Перит в паству сонный взгляд.
Тяжело восьмого утром,
Тяжело, но все стоят.
Губы что-то невпопад
Шепелявят понемногу,
Говоря не говорят,
Обращаясь кисло к Богу:
К тебе, Боже, просьба наша,
Просим, Христе, об об одном, -
Пусть минет нас всяка чаша,
Кроме чаши, что с вином.

Я всегда считал, что любовь это сказка для баб, придуманная чтобы не платить за еблю. Вымысел, помогающий легко добиться своей цели. «Милая, я тебя лю-п-лю
Какой то хуй понес меня с матерью на этот ебанный рынок покупать сестре подарок на день рождения. Побродив по рынку больше часа мы так нихуя и не нашли. Я уже достаточно подзаебался, домой хотелось неибацца, глаза просто замылились таким обилием тряпья. И тут я встретил Ее.
Бля, сколько живу, не встречал ничего прекрасней. Ахуенная фигура, стройные ножки, чудные длинные волосы. Превосходно подобранная одежда восхитительно подчеркивала всю Ее исключительность. А глаза … глаза цвета неба, да хуйли там небо, небо ничто по сравнению с глубиной Ее глаз. Я подошел и погладил Ее по упругой попке. Мой хуй горел огнем.
«Молодой человек, не трогайте манекен. Молодой человек, вы меня слышите?». Бля, я пришел в себя. Мать копошилась в куче тряпья, продавщица недовольно поглядывала в мою сторону. Напоследок взглянув на Нее я нехотя поплелся за матерью.
Все. Пиздец. С этого момента думать о чем-то кроме Нее я был просто не в состоянии. Днем я постоянно думал о Ней, по ночам мне снилось как мы гуляем с Ней по городу, целуемся, занимаемся любовью. Именно занимаемся любовью а нехуя не ебемся. Я влюбился как последний еблан. По вечерам, после работы, я стал ездить на рынок и издали смотреть на Нее, не решаясь подойти и просто обнять.
Мне пришла в голову мысль купить Ее, хоть это и звучит несколько пошло, но в любви все способы хороши. Но ебанная продавщица ни в какую не хотела мне Ее продавать. Я предлагал реальные бабки, а она смотрела на меня как на мудака и говорила что то типа того что они не продают манекены. Манекены! Эта ебанная сучка называла Ее МАНЕКЕНОМ! Бля, я тогда готов был убить эту тварь. Все закончилось достаточно грустно, продавщица вызвала охрану и они мне вполне доходчиво объяснили что Она действительно не продается нихуя.
Я не знал что мне делать. Больше так не могло продолжаться. Я стал дохуя бухать, мне хотелось просто забыться. Но нет бля, нихуя, моя Любовь была сильней Зеленого Змия. Мне постоянно Ее не хватало. Ее улыбки, смеха, тепла, да у меня вообще нихуя не было. Одна тоска. И сны. Сны, где мы вместе.
В тот день я не пошел на работу. Позвонив и напиздив что у меня дома трубу прорвало и проявить служебное рвение сегодня нихуя не получится, я сел завтракать. Я сидел тупо уставившись в телевизор, кушал бутерброды запивая их водкой, думал о своей Мечте и вдруг меня осенило. Мне надо Ее украсть! Не знаю почему мне эта мысль раньше в голову не пришла, особой честностью я не отличаюсь. Наверно допился совсем.
Я решил не откладывать задуманное в долгий ящик. В тот же вечер, купив как мне казалось все необходимое, я устремился на рынок. До закрытия оставалось пол часа. Я не спеша дунул, зачем то перекрестился и шагнул навстречу судьбе. Несмотря на то что я песдец как боялся спалиться, я все же не удержался и прошел мимо моей Любви. Я подмигнул ей, а она улыбнулась в ответ. Мне показалось что она поняла зачем я пришел сегодня. Как? Хуй знает, «баба она сердцем чует». (с) Карп, «Место встречи изменить нельзя».
Воодушевленный немым одобрением любимой я уже смелее двинул в направлении туалета. Не то чтобы ссать хотелось, это было частью моего гениального плана. Заперевшись в кабинке я расположил на бачке будильник, поллитру водки с нехитрой снедью и, отхлебнув первые сто, приготовился ждать. Предварительно закусив нехитрым салом.
Время текло медленно и тягуче, как ледяная, только что из морозилки, водка. Без децела десять пришла уборщица. Я сидел еле дыша и боялся шелохнуться. Как назло одновременно захотелось чихнуть и пернуть. Но я сдержался, хоть это и стоило немалых усилий. Как я и ожидал уборщица не стала заглядывать в кабинки, ибо нехуй. Общественные туалеты не потому грязные что срут много, а потому что их не моют. Традиция такая, а традиции надо хранить, чтить и блюсти. Потому как в этом корни наши.

Как мы все догадываемся, мировой фондовый рынок, начиная с черного вторника находиЦЦа в ситуации падения, т.е. то неприятной ситуации, когда есть много желающих продать ценные бумаги и совершенно нет желающих купить эту хуйню.
Спровоцировала кризис американская ипотечная компания, Lehman Brothers, а еще точнее - падение цен на американскую недвижимость. Заемщики просто перестали платить ипотечные взносы, потому, что стоимость жилья стала гораздо меньше стоимости самого кредита. Но это ситуация в США, в России все наоборот: цены на жилье растут, и, кажеЦЦа, нашу страну совершенно не ебут проблемы американцев.
Но ведь ебут! Биржи ММВБ и РТС падают, намекая, что пора бы уже некоторым брокерам начинать выбрасываЦЦа из окна. В дело вмешалось Министерство финансов. Выделено в общей сложности 825 млрд. рублей, и этим спасено человек 10-20 как минимум. Путин уже два раза успокаивал население по телевизору, однако падение индексов все равно продолжаеЦЦа. То ли народ уже не верит Владимиру Владимировичу, то ли биржевики знают, что премьер-министр говорит неправду (слово «пездит» к высокопоставленному чиновнику применять чета боязно).
Теперь мы имеем две проблемы. Первая – как бы забрать наши стабилизационные деньги, хранящиеся в США. Вторая – из-за недостатка ликвидности, а соотвецтвенно, проблем с кредитованием, рост промышленности в России приостановиЦЦа.
И совершенно верно говорит министр финансов Кудрин, что мировой кризис не коснеЦЦа простых россиян. Нам было похуй до кризиса и после него, главное, чтобы Грузия больше не выебывалась и бензин, как и нефть, тоже подешевел в два раза.

Маленькому горбатому уродцу.Децел ты поешь свою песню, по всему форуму, пытаясь заглушить голос народный, говна тебе в рот, ублюдок наемный, теми кто грабил и грабит землю и народ российский.

У меня подруга есть, Маринка, так ее муж долго на жопоеблю разводил, но развел только на то, чтоб выебать ее в анал сосиской. Ну, вот такая веселая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлекся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг ее муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где… В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуевая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у нее как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмем. Похуй, что на нем помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдет. И еще дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечеш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В темной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплевываю дудку, открываю дверь, и зловещим шепотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.

По-моему раньше времени точку в этом паскудном химкинском деле ставить рано. Администрация там такая, что будет рубить и головы, не то что лес. А если еще учесть офигенные интересы "инвесторов", пасущихся вокруг химкинских коррупционеров, то бабло уж точно победит.

От всего российского народа, спасибо партии яблоко, лично товарищу митрохину, который предотвратил вместе с жителями химок это беззаконие.Теперь, если в россии есть законы, каторые выполняются, виновные должны ответить за варворство к природе.

Если есть законы, власть в государстве россия, то химкинская администрация, допустившая нанесение непоправимого вреда здоровью граждан россии, путем вырубки легких москвы, должна предстать перед судом.Правоохранительные органы рф должны начать проверку деятельности администрации химок.

Петросян и его жена? Это же финиш. Я, как ячейка общества, глубоко против этих выблядков. Причом, видя по телевизору йобаных юмаристов, я не могу переключить канал дальше, патому што во мне все начинает кипеть от ярости и трясет всего и я уже не в состоянии на асмысленные действия. Больше всего раздражают эти мандавошки, каторые сидят в зале и смеюца над шутками дибилов для дибилов. Каким надо быть тупарылым куском дерьма, штобы смеяца над полной алегафренией?
Хочеца разъебать телевизор к чертям, но тогда я хуй пасматрю Зенит, паэтому приходица терпеть. Патому што Россия - это на девяносто девять процентов деревня и жывет в ней, за исключением нескальких крупных гародов, абсолютно тупое и неспасобное к активной деятельности мозга быдло. Ну и хуй с ним с быдлом, они тока бухают и телек не смотрят. А старухи смотрят. И делают рейтинг, так как их дохуя. Гараздо больше, чем астальных.
Старух можно хватать и выкалывать им глаза, но тогда они все равно будут врубать сваи гребаные ящики и слушать звезд юмора. Не паможет. Надо до кучи их еще и оглушать. Например со всей силы рубить им шестнаццатикилограммовай гирей по башне. Но тогда эти вафли все равно будут включать сваи ящики по субботам и васкресеньям в 17-00, чиста на рефлексе, патому што кагда ты теряешь зрение и слух, включаюца безусловные рефлексы. А на Петросяна бабки реагируют как сабачки Павлова. У них текут слюни и выделяеца гавно.
Кароче, вместо того штобы их ослеплять и оглушать, предлагаю всех насадить на вилы. Это быстрее и практичнее. Но и в таком случае, мне кажеца, што бабки в 17-00 по Маскве, будут вставать из магил и, как зомби из зловещих мертвецов, переца к сваим ящекам, штобы пафтыкать “кривое зеркало”.
Эти Петросяны, Задорновы, Шыфрины и астальные пидары просто заставляют меня ухуяриваца алкаголем, патому што втыкание десяти минут их сумашедшых шуток требует нихуевой разрядки. Приходица угандошываца, штобы хоть как то привести нервы в парядок.
А еще бабки ненавидят всех детей, каторые играют во дваре. Причом не просто ненавидят, а ненавидят лютой ненавистью. За то, што дети, кагда играюца, ламают их саженцы и громко кричат. Зато бабки ниебаца любят всяких убогих собачек, каторым пастаянно выносят какое то гавно на блюдечках. Патом эти собачки вырастают и набрасываюца на маленьких детей. Блять я в ахуе, ну ладно там бабок нельзя отстреливать, патому што это пративаречит венской канвенцыи. Но што, сложно нахуй пристрелить всех этих бездомных собак? Бездомные собаки - это как бабки, тока без шерстянова платка на галаве. Такие же тупые и злые.
Кстати, бабки жывучи как весь пиздец. Они не дохнут, они тока стареют и разлагаюцо на блевотные куски, но ни в коем случае не дохнут. Вы видели хоть раз мертвую бабку? И я нет. Видел тока старую мерзкую старуху, каторая ваняла на всю электричку и люди атодвигались от нее.
Мне кажеца, што все дело в сверх секретном защитном пальто бабки. Видели в каких шмотках тусуюца старухи? Они всегда в одном и том же синем грязном рваном пальто пятидесятых годов. Мне кажеца што они сразу родились бабками и никагда не были маладыми. Причом радились сразу в пальто. И ниебет што на улице лето и плюс трицать. Пальто уникально. Его можно носить и в жару и в холод. Летом там работает удобный встроенный кондер, а зимой включаеца отопление.
Еще новые мадели бабок оснащены суперсекретными валенками. В них можно хадить по дому, по двару, а также в них можно спать и мыцца. Хатя я думаю, што бабки нихуя не моюца. Патому што для этова придеца снимать защитное пальто, а это запрещено васемнацатым съездом бальшевиков и лично, ЛИЧНО, таварищем Сталиным. Паэтому мыцца нахуй.
Много еще чего можно рассказать о бабках. Но у меня и так уже все дергаеца и кулаки сжымаюца от ярости. Вывод кароче один - всех старух вывезти в принудительном парядке на необитаемый остров и хуйнуть туда пару ракет земля - бабки. И еще всем в голову вшивать микрочип при раждении, каторый автоматически взрываеца ровно через семьдесят пять лет.

Вот таким образом наши чинуши воплощают "национальную" идею пути-пу о необходимости становится "конкурентоспособным человеком". У "конкурентоспособного человека" нет совести - если надо, он и по трупам пройдется, что уж о лесе говорить,... хотя спалить машину тому, кто подписал дикий указ о вырубке леса не помешало бы, чтобы сбить с него пыл "конкурентоспособности".

НЕТ ПРОИЗВОЛУ. Виновные должны быть наказаны.